Забраться на один из самых высоких холмов Москвы...
Сесть на скамейку, стоящую на краю холма...
Воткнуть в уши наушники...
Закрыть глаза...
Вдохнуть всю свежесть себя и окружающей меня природы...
Открыть глаза...
Почувствовать прикосновения лучиков солнца...
Улыбнуться...
Сидеть ещё пару десятков минут и просто наслаждаться моментом..Смотреть на нежно-голубое небо... и на редкие облака, в которых можно угадать что-нибудь интересное... и вкусное или кого-нибудь родного...светлого...хорошего..)
Хватит жить мечтами... мечты надо держать в голове..и думать о них... но никак не жить ими...

 

Мысли...мысли...мысли... 
Метро... сидишь..закрываешь глаза... в голове проносятся миллионы мысли..на одну и ту же тему... ну как же так?...
но вот ты выходишь из метро... отвлекаешься на пару секунд на какую-то ерунду...и эти мысли рассеиваются, словно их не было... 
Ты заканчиваешь дела... и снова метро... и снова мысли... и они усиливаются...и одна мысль накладывается на другую... и голова думает перекрёстно... Чтобы бы было... если бы  этих мыслей не было... а всё сознание переключить... переключить...например на учебу... как представлю...еду в метро... а в голове проносится "так... теория вероятности... так... оптика... Френель... красная полоса... интерференция... и т.д.... но нет... мысли как стать счастливым... как любить и быть любимым... и чтобы это взаимно... 
Сегодня на пару минут в университете задумался об учебе... встретил одногруппника... он хотел пойти на историю...решил составить компанию... заходим на историю.. он что-то спросил про баллы... препод задала вопрос какую оценку хочет... он: "ну хотя бы 4ку"... препод: "да без проблем... поставлю"... мне надоело стоять... решил встрять.... "а если он 5 хочет?... поставите?"... Учительница, глядя на одногруппника: "ты 5 хочешь?..." он растерялся... она: "ну поставлю 5"... 
Вышли... а радости никакой...странно... надо что-то с этим делать... на улице +22... и только вечером  понял, что зря одел куртку.. 
скучно...

Шел сейчас домой... вот  докатились... мальчик лет 10ти пытался оттрахать закадрить девчонку своего возраста.. 

Он обнимал её сзади... делал характерные половому акту движения... 
Так хотелось подойти и сказать, что для того, чтобы заниматься сексом, надо снять штаны :)

Ещё сегодня был в офисе, который занимается Мальдивами... там был аквариум... и плавали рыбки... не рыбки, а рыбИЩа... похожие на золотых рыбок вида "Красная шапочка", но что-то в них было не так)
Они были серыми... с оранжевым хвостом... на бошке был большой горб :) и больше походили они на карасей....неее..на карпов..широкие, большие...сделал пару фоток... позже опубликую... как только с телефона перенесу... :)

ммм.... :)  Завтра в кино...в Imax.. На Спайдера..)) мммм... спайдер ростом в 7ми этажный экран...ыыыы... :)






А вообще день сегодня какой-то пустой... в универе на паре сидел один... вокруг ни одного парня...одни девчонки... но сидели они сзади...поэтому казалось, что я один... и беседа была весь урок.. между мной и преподом по физике... всё-таки ничо так тётка...зря её злой называют.. 
Далее работа...всё хотел побыстрее...а получилось не оч быстро... тормозааа везде..бесит... ещё после работы попросили за доп.плату скататься в  Царицыно... ну кто сказал, что Царицыно и Бирюлево одно и тоже?...лан..поехал... приезжаю домой.. а его дома нет... :) вот сцука, недомерок ебучий  нехороший человек :) ждал его минут 30... собирался уходить, но милый голос сзади окликнул... хехе...)) не этого баклана...) а его молоденькой девушки.. :) хм... он 79ого года... она 84ого... но ему я дал бы не больше чем ей...) а она выглядит очень молодо...вот и думайте..) 
Забрал деньги... пошел к остановке... ловлю маршрутку..а все маршртуки пустые едут... классно... минут  15-20 наслаждаться скоростью пустой дороги... одному... классно :)
А ещё ехал и вспоминал зиму..)  

Вспоминаю все хорошие моменты за прошедший год... 5ое марта 2006ого... встреча... опоздал... кино... прогулка... вечер... дом.... кровать... лежал и смотрел, как люблю это делать в потолок... что-то появилось... но что понять не мог... 6ое марта... прогулка.... мммм... интересно... 7ое марта... надо было уезжать... зачем?...учеба... забить?..но как?... решили ждать... 
Дни шли...а я всё считал и считал когда же они кончатся... пролетел март...пролетел апрель... март... не мог выдержать... 10ое мая... ммм... приехал... чувство... крепкое...сильное... близко.... 11ое... закрепили.. 12ое...утро без неё... день тоже... вечер... ура!... рядом....познакомился с родителями... понравились... надоело сидеть дома.... лучше ко мне... хорошо... 13ое... уже не то, что 7ого марта.... слезы...обидно, что не могу быть рядом... ждем... День за днем старался быстрее избавиться от учебы и приехать... 1ое июня... первый с потока всё сдал... экзамены...как же долго они идут...но вот последний.... 30ое июня... завтра...завтра я буду рядом... 1ое... я рядом... дни летели...а мы каждый день вместе... день рождение мой... мы вместе... был самым счастливым днем... но вот 24ое число... надо уезжать..( слёзы... но ничего не поделать... пустота...заболел через два дня после уезда... никак не выздоравливал...мама испугалась... на мамин день рождения тряслись в автобусе...дорога в больницу... но у меня мысли совсем были другие... Утро... больница... моя утренняя смс... ответ.... и вот деньги заканчиваются... приходится писать с чебоксарского номера... но этого не замечают... незнают, что я приехал... домофон... дверь приятно пикает.. я захожу... Она...слёзы... слёзы радости?... удивление... подходит...трогает... да... это я... пара дней любви... болезнь как рукой сняло... но снова уезжать...( слова "люблю...жду... клянусь... верю, что всё будет... да!!! всё будет!!! ЖДЕМ"... 
и снова пустота... и снова мы в разных городах...и снова пустота вокруг... вокруг... но не в сердце...
Дата следующей встречи не ясна... но вот чудо... смс... "А я сегодня еду билеты покупать...мы наконец-то едем в Европу"... Аллилуйя!... она приедет... 
утро долгожданного дня... 7ое сентября?... или 8ого?... но мы вместе.. перрон станции Черкизовская.. её приятный запах... её очаровательная улыбка... её холодная ручка...которая стала тёплой... Далее кино... мы рядом... как хорошо находиться просто рядом с человеком... чувствовать его рядом... дело шло к вечеру... надо было уезжать.. на сердце что-то непонятное... почему так мало?...ведь ты же здесь... ( жду возвращения... провожаю уходящий поезд... стою на перроне 15 минут... а поезда уже давно нет.. Ожидание..возвращение... жду поезд... эх...какие красивые рельсы в отражении прожекторов... особенно когда начинает темнеть... снова она... радостная...счастливая.. но уезжает прямо сейчас... есть всего пару минут, чтобы насладиться её видом... почувствовать... слова не передать... но чудо.. завтра будет в Москве... ура... ночь... скорее засыпаю... и жду следующего дня... следующий день... он прекрасен... но хорошее не вечно... Вдыхаю в себя её запах... и держу в себе... Но расстование не долго... ДР моего лучшего друга...Есть повод поехать... Про друга не забыл конечно... сама приехала... балда... в юбке... а на улице пошел снег...первый кажется?... Красные перчатки... которые очень мягкие...которые я носил почти все дни... и снова расстование.... 
Сижу, листаю календарь... и каждый день разные воспоминания... Как страницы истории, которые оставляют неизгладимый отпечаток... а на столе слёзы... а в наушниках прекрасные композиции Одинокого пастуха... именно сейчас P. Mauriat - Sur un air on Vivaldy...
Идём дальше... дни тянутся... а хочется скорее увидеть её... но как?... 
25ое ноября... приезжает.. собеседование в академии какой-то... но разве не повод поехать ко мне?...26ого... День открытых дверей в нефти и Газа... Два дня...хорошие два дня.... И пустота... что дальше.. что-то не то... Новый год... открыл шампанское... один... пытался дозвониться...но МГТС даже хуже Чебоксарских линий под новый год... дозвонилась она... рад был слышать... так Новый год прошел.. почему говорят, что "Как встретишь Новый год, так его и проведешь?".. неужели нельзя сделать иначе?... До утра сидел и пил шампанское, запивая соком в гордом одиночестве... 
Январь.... а что было в январе?... не помню... странная сессия... с зачетами напряги... с любимой ссоримся... зачем?... незнаю... ревную... зачем?... тоже незнаю.. беспочвенно?... да.. (
Февраль...условие... если не приезжаю до 5ого..то всё кончено... а у меня ни экзамены не сданы...ничего... понимает...любит... 14ого день рождение... не могу не приехать... 12ого откладываю последний экзамен... и еду... странное чувство... холод... Моя родная ещё болеет... дни не дни... незнаю что такое... уезжаю какой-то покинутый... боюсь...боюсь потерять... 
25ого февраля... день открытых дверей в МИИте... и снова она рядом... приехала ко мне?... думаю, что да... 
Всё напряжено... ждем... тянется март... конец марта... ссоры по пустякам...26ого... утро... смс "доброе утро, любимый..." вечер... смс... "Ничего не будет... не хочу... не надо...".... 
Утро 26ого было предпоследним...когда я увидел слово "люблю"... 29ое... вечер... Ругань со всеми... хочу уехать... хочу к ней... хочу!!!!!!.... но чей голос главнее?.. конечно же родительский...(( и я тут... вечер..собрался и ушел в парк... смс приходит... "Жду....люблю..."..... .......... любит..... хотелось расцеловать любого проходящего прохожего... быть может это тот самый прохожий, который может творить чудеса... который, увидев молодого человека, спокойно сидевшего на скамейке и смотрящего куда-то вдаль с потупленнный взором, прочитал мысли... и решил помочь?... Но это было последнее "люблю"... 
Дни идут... один день день спокойный... в другой набрасывается тоска... Тоска... учеба на втором плане... домашние дела на третьем.. а что на первом?...скорее переживания... думы... расстройства... Я стал никому не нужным... родителей достал... Мама в больнице... Папка уехал... друзья.... а они есть?... кажется я перестал общаться почти со всеми... отдельные личности, которые могут в тот или иной момент поднять настроение... могут быть отигнорированы мною... знаю, что сам виноват... но в таком состоянии меня лучше не трогать... 
Кто я?... Нужен кому-то?... Да никому... ничего не хочется делать... сел писать лекции....осилил одну страницу... лучше сюда запостить что-нибудь... 

Ну и что мне делать?... Надоело сидеть просто так... и всем отвечать на вопрос о том, как мое дела так: "Хорошо..."                                    I'm fine.............но ведь это не так... а зачем кому-то мои проблемы?...

Ну вот моя первая запись..)) Сколько лет хотел сделать дневничОГ... а никак... :) Вот добрался..)